结婚第七年,他重新爱上了我
常在后台收到女读者关于婚姻的咨询,最多最典型的,就是结婚多年,感情越来越淡,婚姻出现危机,作为女人该怎么办。
我接触到的案例里,大概可以分为三种:
第一种读者说,非常难受,通常控制不了情绪,跟老公上演“一哭二闹三上吊”的戏码,最后越作越僵,只好一拍两散;
第二种读者说,看在孩子的份上,也那么多年感情了,虽然心里很痛,依然忍辱负重,把婚姻进行到底;
第三种读者说,出现这些问题的时候,会很崩溃,很难受,但还是要直面问题,从泥沼中爬出来,去面对去解决,去让自己成长。
前两种读者比较常见,所以后一种读者才难得可贵。
因为,她们深知,婚姻更大程度上是我们自己的投射。要想把婚姻经营好,首先要把自己经营好。
所以,她们一边尝试摒弃多余的情绪,如实地面对问题,一边选择健身、跑步、读书,去丰富自己。
婚姻,单靠一个人的努力,是不够的。但如果不去成长,不管单身、结婚还是离异,都很难获得幸福。
恰如一句话所言:
“如果你是一点光,只有你先亮起来,你的微光才会吸引来微光,最后变成绚烂的光彩。”
就像下面两位读者的故事。
读者婉君今年40岁。
刚结婚那会,她和老公恩爱得羡煞旁人。
他们总是有说不完的话,从喜好到三观,从读过的书到看过的电影……就连一首歌,俩人都能滔滔不绝一整晚。
可时间久了,两个人的共同话题渐渐消失,取而代之的是无尽的生活琐碎。
“袜子该洗了。”
“好,等会儿洗。”
“下了班买点菜回来。”
“知道了。”
“该交电费了。”
“好,明天去交。”
……
婉君实在想不通,原本无话不说的两个人,现在为什么变得无话可说?不堪忍受折磨的她,向我倾诉,一股脑说出了自己的痛苦:
“我们到底怎么了?”她的情绪越来越激动,“你说,他是不是不爱我了,他在外面是不是有人了……”
“不是这样的,”我安抚她,“你这种感受,大部分人都会遇到。结婚久了,对彼此太过熟悉,很难再有新的话题,生活自然会越来越平淡。”
婚姻中,也存在边际递减效应:当时让对方爱上你的特质,随着日子久了,在伴侣心目中的分量会越来越小。
而日子久了,如果不能为生活注入新鲜感,两个人就会由亲密变得疏远。
“那我该怎么办呢?”她急切地问。
“你可以先为你自己的生活注入点新鲜感。”
我建议她可以试试加入会员听书成长计划,每天听20分钟,一个月后再来找我。”
婉君将信将疑地开通了会员,当天晚上就听了起来。这一听,一发不可收拾了。
从《人间词话》到《趣味心理学》,再到《胶囊衣橱》……每天20分钟,不到半个月,婉君就学到了很多有趣的知识。
一个月后,她再次给我打电话,语调和言辞都有了不一样的气息。还没等我开口,她就笑着跟我说:“最近我和老公好像找回了恋爱的感觉。”
她说,上个月的一天,新闻里说现在经济下行,大家都不富裕,但影院的人却只增不减,票房一路飙升。老公随口说了一句:“明明都没钱,为什么还那么多人去看电影呢?”
她从厨房探出头说:“这是‘口红效应’,尽管经济不景气,但人们仍然有强烈的消费欲望,只能选择价格相对低廉的享受方式或者奢侈品,看电影和买口红就成了很多人的选择。”
老公惊讶不已:“我怎么不知道你居然懂这个?”
知识面越来越广的婉君,和老公的话题越来越多。她通过读书丰富了自己,也让丈夫刮目相看。
婚姻危机,以前人们常说“七年之痒”,如今却缩短到“三年之痒”。为什么让婚姻保鲜越来越难了?
因为很多人都忽略了一个问题:
婚恋的难题不是喜新厌旧,而是过着过着,我们都心安理得地放弃了成长。
爱情是荷尔蒙攀升和彼此吸引,失去了新鲜感和吸引力的爱情,难免会渐渐枯萎。
好的关系,就是要制造新鲜感,保持不断成长,让自己拥有持续不断的吸引力,才利于维持一段关系的长久稳定,让对方一次又一次地爱上你。
能驾驭自己的女人,方可吸引良人,驾驭婚姻,拥抱幸福。
另一个读者,大纯,今年30了。
在四线城市,她的条件算不错,却依然单身,父母的唠叨一年比一年让人心烦:
“你看连你的发小都有男朋友了。”
“你看隔壁家的婷儿都结了婚。”
“你看你表妹阿莉都生了二胎”……
母亲好不容易通过关系,为她安排了一次相亲,男方长相英俊,身高一米八,事业有成,自己开了一个贸易公司。
离相亲还有半个月,她给我微信,说害怕自己的谈吐暴露了自己文化素养不足,着急得连爆了几个痘痘。
我回了一句“临阵磨枪,不亮也光”,然后扔了一个会员听书成长计划链接给她。
半个月下来,大纯每天花20分钟听书,一口气听完了20本。
后来她又找我聊天,我问她相亲的结果,她回复说,“吹了”,还带了个开心的表情。
相亲的饭桌上大纯表现很好,谈到吃的,她从意大利面聊到了村上春树小说里的美食;谈到婚恋观,她从《不能承受的生命之轻》中的沉沦聊到《我们仨》中的相守与相助……
一场饭吃下来,她说得意犹未尽,而男方却冷嘲热讽地问:
“女孩子读那么多书有什么用?嫁一个好男人就可以少奋斗10年。你看我,虽然只有初中文化,但一年能收入五六十万,那些读了书的人不还是为我打工?”
大纯反而释然了:“这样的男人,不嫁也罢。”所以,立刻起身,结账走人。
30岁的女人总是担心自己嫁不出去,在选择另一半的时候往往将就。这时候,智识和观念,就是慧眼和底气,让你透过外在和皮囊,看见对方灵魂的实相。
听的书多了,当再有男生再拿身高和年薪吹嘘自己时,你不再单纯因为外在而被他迷惑。
有的人金玉其外,却败絮其中,你知道自己值得拥有更好的那个人。
如果下次你,再听到有人问“女人读那么多书有什么用”时,请漂亮地回他一句“就是为了不嫁给像你这样的人!”
40岁的烦恼,30岁的焦虑,女人的每个10年,都会面临不同的困境和选择。
一时的挣扎并不可怕,可怕的是裹足不前,永远也解不开人生的难题。
只有不断更新自己的知识与思想,才会发现即便生活的沼泽再泥泞,挣脱之后也会前程万里,柳暗花明。
你只有努力活成理想中的自己,才有可能带动你爱的人风声水起。
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